martes, 13 de diciembre de 2011

La dignidad del ladrón

Nadie "es" ladrón. Uno puede tener un gusto especial por lo ajeno pero aún así con certeza esa será solamente una de las múltiples facetas de una persona en particular.

Me refiero, claro, a Urdangarín. Su papel en la casa real sea cual fuera, le ha sido retirado porque su actitud no es "ejemplar".

Confieso que una vez robé un muñeco del Imaginarium. Que me detengan. Le he pedido a mi suegro que no me invite a la cena de navidad pues soy una ladrona razón por la cual no solamente merezco morir sino que además no soy digna de su compañía.

Lo que a mí me parece no solo ejemplar, sino especialmente valiente, es que, siendo tu suegro el rey de España, (ya saben: when you aim at the king make sure you kill him) nombres un portavoz que se atreva a decir las verdades como son: “No quiero entrar en una guerra de portavoces, pero la ejemplaridad o no de las conductas no debe ser objeto de opinión por parte de nadie. El grado de ejemplaridad, en todo caso, viene marcado por la ley, y quiero recordar que Iñaki Urdangarin no está imputado en esta causa”. También me parece especialmente valiente la decisión de huir hacia delante, a Washington, para proteger a tu familia de la que se os viene encima. Esto sí que es ejemplar.

Lo que no es nada ejemplar es utilizar un poder que te ha sido otorgado por puro azar para condenar prematuramente a alguien de tu propia familia como si la justicia no fuera capaz de condenar por sí sola lo suficiente, como si tu yerno, solamente por ser yerno tuyo mereciera un castigo añadido. Como si no fueras un mero rey sino el mismo San Pedro capaz de decidir quién entra en el reino de los cielos. 

Afortunadamente para Juan Carlos I, él reina en virtud de quién es y no del ejemplo (bueno o malo) que da.

martes, 15 de noviembre de 2011

La madre de "el Cuco"

Me parece francamente ridículo el boicot de los anunciantes a La Noria. Que pagaran 9000 euros a la madre de "el Cuco" no es en absoluto condenable. Esta señora posee algo que ellos quieren: información. 

La única manera que existe o debe existir de condenar a "el Cuco" es aquella que prevé la ley. Su madre no ha hecho nada y yo desde aquí garantizo que 9000 euros no compensan el enorme sufrimiento de saber lo que tu hijo ha hecho. Como mucho igual ayuden a pagar a unos buenos abogados a los que "el Cuco" tiene el mismo derecho que todos los demás. 

No está tampoco de más recordar que "el Cuco" fue absuelto de los delitos de violación y asesinato y es, hasta que se demuestre lo contrario, inocente. La Justicia no existe para ajusticiar a los culpables sino para protegerles de la justicia del pueblo. 

Una vez vi en Cuatro otra entrevista a esta señora. En ella afirmaba que no es que su hijo no se hubiera hundido. Sí se hundía, decía. Se hundía a menudo. Lo que ocurría es que no se hundía confesando dónde estaba el cuerpo de Marta, puesto que, a decir de esta señora, él no lo sabe y por lo tanto es imposible que lo confiese.

¿Y si tiene razón? ¿Y si estamos condenando a toda su familia en balde? Si la única manera de dilucidar la culpabilidad de alguien es la Justicia y ésta, de momento, le ha declarado inocente ¿quiénes somos nosotros para decir lo contrario?

lunes, 14 de noviembre de 2011

Poesía del absurdo

De la .dll del .dwg. Tanta realidad comprendida en tan pocas siglas.

Del frío que me sube por las piernas. Hormigón pulido y calefacción radiante me quitan el sueño.

Del salón en el ángulo oscuro yo, como Lázaro, espero que alguien me diga levántate y anda.

Confusión de sistemas operativos.

Yo no he visto morir estrellas más allá de Orión; pero he confundido sistemas operativos y la sensación de desasosiego por fuerza ha de parecerse.

Lo demás, silencio.

jueves, 20 de octubre de 2011

El cadáver de Gadafi

Desde mi humilde blog quiero pedir que no se muestre en la prensa el cadáver de Gadafi. Porque no se puede humillar a nadie así, porque Gadafi es humano y tiene familia y porque olvidar algo de esto es perder un poquito de humanidad.

viernes, 14 de octubre de 2011

Chocolate

Estoy luchando con todas mis fuerzas contra mí misma para no comerme la tableta de chocolate del frigorífico.

lunes, 10 de octubre de 2011

Psicoanálisis y proyectos

El psicoanalista es lo contrario del profesor de proyectos. Al primero le pagas (mucho) para que te escuche. Al segundo le pagas y, además, tienes que escucharle.

miércoles, 28 de septiembre de 2011

La vejiga de la autoridad

Dos días llevo con el proyecto, es decir, desde el lunes, que fue el primer día de clase. He descubierto una cosa: mis profesores no hacen pis. No es un asunto baladí.

La clase duró de nueve y media de la mañana a tres de la tarde. En todo ese tiempo ni uno solo de los siete profesores que había en el aula se levantó ni una sola vez. Ninguno tuvo hambre, ninguno hizo pis, ninguno tuvo sed. Son ángeles.

Yo, en cambio, soy de lo más terrenal. En ese tiempo me escapé de clase varias veces. Una para comer, una para beber, dos para ir al baño, y otra más por hacer compañía a un amigo. La cantidad de cosas que dejé de aprender durante mis ausencias nunca lo sabré.

Esto supone una clara desventaja respecto a mis compañeros, ninguno de los cuales parece tener ninguna necesidad fisiológica inminente. Así pues, a menos que algún alma caritativa me haga un resumen, temo el momento en el que me pregunten: "pero tú, Itziar, ¿no estabas cuando explicamos que en Egipto no llueve?" y tener que contestar: "yo no, señores, yo es que meo".

jueves, 8 de septiembre de 2011

Tenista terrorista

Mi piso vuelca a un patio interior que tiene una cancha de tenis. En esa cancha de tenis todos los días de la semana todas las semanas del año juega al tenis ¿a qué sino? siempre a las diez de la mañana siempre el mismo vecino.

Cada día juega con un compañero diferente pero él nunca falla. Se lo toma tan en serio que cada vez que falla un golpe (y no es precisamente Nadal) echa pestes por la boca. Lanza unos exabruptos tales que se escandaliza hasta al menos recatado. Todo lo que le falta de cualidades tenísticas le sobra de capacidad torácica y sus gritos retumban por todo el patio produciendo unas extrañísimas vibraciones en los vidrios de las ventanas.

De vez en cuando se oye un crujido, como un lamento. Es la ventana de algún pobre vecino que ha entrado en resonancia con las cuerdas bucales del tenista terrorista y se ha quebrado irremediablemente. De momento no ha llegado mi turno pero por pura estadística sé que dentro de no mucho veré alguna de mis ventanas caer al suelo hecha añicos por la fuerza de los gritos de Nadal. Aún no me  he atrevido a preguntarle a mi casera si el seguro cubre semejantes desperfectos...

viernes, 19 de agosto de 2011

Profesores y profesoras de la ETSAM

Ahora que se acerca el fin de mi ninismo y he de buscar tutor para el proyecto de fin de carrera he descubierto una cosa. En la ETSAM hay en total 121 profesores de proyectos, de los cuales 16 son mujeres. Un escaso trece por ciento. Ahí dejo el dato.

miércoles, 27 de julio de 2011

Asesinato conyugal en mi gimnasio

Ayer en mi gimnasio un Guardia Civil mató a su ex novio con su arma reglamentaria y luego se suicidó.

Después de tres días de vaga ayer me calcé mis deportivas y me fui para allá, pero, claro, no pude pasar. Así que hoy me he despertado con ganas de correr. He llamado al gym y ya está abierto. Me daba un poco de mal rollo volver, pero ¿qué culpa tendrán los trabajadores del gimnasio? ¿y el dueño?

Ayer en twitter ya comentaban aquello de ¿es toda publicidad buena? Yo soy de las que opinaba que sí, pero me temo que he encontrado la excepción a la regla. El trabajador de recepción ya coge el teléfono hoy diciendo: "Ya estamos abiertos" como queriendo decir "The show must go on". supongo que bastante tiene con haber perdido a un compañero como para encima perder el trabajo en los tiempos que corren.

Así que voy, a correr, o a hacer bulto, lo que haga falta.

miércoles, 22 de junio de 2011

El timo de Renfe

Hoy miércoles he decidido que el viernes quiero ir en AVE, con una amiga, de Madrid a Málaga. Osada de mí. Nótese que mañana es fiesta y por lo tanto es de suponer que un porcentaje nada desdeñable de los desplazamientos se producirá hoy, y no el viernes. (Edito: comprobado: para hoy y mañana están prácticamente agotados todos)

Hay un tren cada hora desde las seis de la mañana hasta las nueve de la noche. Cuando he mirado solamente quedaban plazas fuera de la franja comprendida entre las dos y las seis. Dentro de esas horas quedaban plazas, sí, pero de clase preferente. Así que he procedido a comprar dos asientos de clase preferente a las dos de Madrid a Málaga. He aquí mis preguntas:

- ¿Por qué es tan caro? (89/131/157). Imagino que es porque mantenerlo es carísimo (y más aún lo fue hacerlo), y se necesita el dinero del billete. Pero entonces ¿por qué no intentan recaudar lo mismo cobrando menos? Y ¿cómo? dirán mis queridos lectores. Muy simple, respondo yo: Metiendo más gente. ¡Atención, atención! ¿Ha viajado usted en AVE? ¿Ha viajado usted en Ryanair? Pues a eso me refiero.

Hay una cosa que me turba. Es la tarifa "mesa", la más barata (43). Si uno compra los cuatro sitios de alrededor de una mesa, le salen a 43 euros cada uno. Es decir, los cuatro juntos a 172 euros, seis euros menos que dos normales. Este sistema ¿Sirve para vender más billetes o para favorecer a las familias? Cualquiera se da cuenta de que compensa comprar esos cuatro billetes si van tres personas, incluso si van dos. Así pues, si en mi caso hubieran quedado tarifas de esas, las hubiéramos comprado sin dudar, pues es tres euros más barata que la normal y 45 euros más barata que la preferente, y, además, te dan dos sitios.

Por lo tanto es de suponer que no soy la única a la que se le ha ocurrido eso y cierto porcentaje de sitios "de mesa" terminan quedando vacíos por la simple razón de que los ha comprado el vecino para ahorrarse unos euros. Es decir, que este sistema contribuye a que las plazas se queden sin llenar cuando, como es evidente, faltan, y muchas. Pero lo que realmente me preocupa es ¿Por qué ponen mesas? ¿Por qué no las quitan y en su lugar ponen asientos? No niego que las mesas sean cómodas. Pero es un viaje que dura dos horas y media, y faltan plazas. ¿Qué necesidad hay?

- ¿Por qué el reparto horario es tan corrupto? Están agotados los billetes en las franjas intermedias del día, y en cambio sobran los de la mañana y la noche. Es evidente que responderían mejor a las necesidades de los usuarios si mantuvieran el mismo número de trenes concentrados en las franjas centrales del día. ¿Por qué no lo hacen?

Se me ocurren dos explicaciones. La primera es que es más caro. Con el sistema actual en un instante cualquiera solamente hay cuatro trenes realizando este trayecto, dos de ida y dos de vuelta. Si circularan con mayor frecuencia harían falta más trenes y más tripulaciones. Más tripulaciones no es más caro puesto que las horas trabajadas en total serían las mismas y de paso contribuimos a bajar el paro. Nos queda el coste de los trenes. ¿Cuánto cuesta un tren? ¿Cuánto tarda en amortizarse? Respecto de la inversión inicial (la de la investigación más las vías) ¿cuánto supone el coste de un tren? Imagino que poco, pero si no se tiene da igual. La segunda explicación es que son tontos.

Otra cosa que he observado es que a primera hora de la mañana se agotan las plazas caras y en cambio sobran las baratas. Quiere decir que hay gente que estaría dispuesta a pagar 131 euros y en cambio se ve obligada a pagar 87 con lo que Renfe ha perdido 44 euros que les hacen mucha falta para, por ejemplo, comprar más trenes o rebajar los precios. ¿Por qué no hay más plazas de clase preferente a la mañana, entonces? Es evidente: porque no hay. El tren, recordemos, es el mismo a la mañana, a mediodía y por la tarde, pues solamente tienen cuatro.

Esto es un problema evidente de fabricación. Sospecho que el tipo y número de plazas es permanente. Es decir, no se puede desatornillar y transformar de una clase a otra en un rato. ¿Alguien del público ha viajado en un avión con clases? ¿Y ha visto cómo mueven una cortinilla? Pues sí, en algunos aviones la diferencia entre una clase y otra es una cortinilla que se mueve y una azafata que sonríe más a unos que a otros. Esto es un sistema ideal para una empresa con ánimo de lucro pues permite cobrar a cada uno lo máximo que está dispuesto a pagar y así aumentar los beneficios. ¿Por qué no lo hace Renfe? O bien les faltó interés a la hora de diseñar el propio tren o bien les falta ahora.

Puesto que parece claro que la gente que coge el tren a primera hora (los que viajan por trabajo) está dispuesta a pagar más que la que viaja después de comer (los que viajan de turismo) ¿Por qué no adaptar a ello las tarifas? Si subiéramos el precio de los billetes de por la mañana pongamos cinco euros aumentaríamos los ingresos. Podríamos dedicar dos euros a bajar el precio de los de la tarde un euro (a la tarde hay más gente) y todavía nos quedarían tres euros con los que comprar otro tren (esta vez con las clases intercambiables) y así tener más plazas que vender.

En resumen, habría que adaptar la oferta a la demanda. Supongo que esto no se hace por una mera cuestión de incentivos. No hay nadie al que le importe demasiado esto, al fin y al cabo, el estado somos todos ¿o ninguno?

Pues ahí es nada la parrafada del miércoles tarde. Para los que hayan llegado hasta aquí y encima se hayan creído algo os informo: mi credibilidad es nula, mi cabreo máximo. Menudo coñazo de post, me aburro un poco a mí misma...

martes, 14 de junio de 2011

El tercio de varas, nivel uno

Para Penny

¿Qué es el tercio de varas?

Escribo este post por dos motivos. Primero porque lo prometido es deuda y segundo porque más vale tarde que nunca. Que yo dé lecciones de tauromaquia no deja de tener gracia, pero dada la complejidad de la pregunta creo que me voy a lanzar, todo sea por Penny (a la que, sospecho, no interesa demasiado la pregunta anyway...)

Supongamos, Penny, es mucho suponer, que una tarde vas a lo toros. Eso que vas a ver es una corrida. Una corrida tiene seis toros. Cada bicho se torea según un rito con mogollón de normas super estrictas y ancestrales y según unos tiempos igual de rígidos. Pues bien, cada toro tiene tres tercios. El primer tercio es el tercio de varas. Es decir, en una tarde verás seis tercios de varas.

Los tercios son el de varas, el de banderillas y el de muleta.

En el tercio de varas el picador (un señor que monta un caballo que va muy protegido con unas telas) pica al toro. Es decir, le pincha con una especie de puñal con un palo muy largo. Le pica una o dos veces dependiendo de la plaza, del toro y de lo que le indique su jefe, el matador. El fundamento de esto (creo) es que el toro se desfogue, pierda fuerza y aprenda a bajar la cabeza. Además sirve para ver como embiste el toro (por ejemplo si se obsesiona con el caballo o por el contrario pasa de él). Esto es lo necesario del tercio de varas, y es harto complejo como bien pudiste ver en mi post anterior.

Lo voluntario del tercio de varas es el toreo con el capote. Esta clase de toreo tiene mucha ciencia y mucho léxico pero como en la práctica no ocurre nunca vamos a decir que no entra en el examen. Dicen que no se hace nunca porque entonces se desperdician capotazos y el toro no llega al último tercio, el de muleta, que es el más importante. Es decir, que el toro se cansa.

Y ya está. Eso es el tercio de varas. Esto es lo que yo he conseguido aprender después de un mes de curso intensivo. Sospecho que tiene mucha más ciencia que esta, pero no lo sé seguro porque para que a uno le dejen entar en la plaza ha de fingir entendimiento, así que no lo he podido preguntar. Además no sabría a quién, pues no conozco la manera de distinguir a los sabios de los que, como yo, simplemente fingen.

jueves, 2 de junio de 2011

Los del 7 y otras rarezas

Pues resulta que, no sé si por generación espontánea o por ciencia infusa, me he hecho taurina.

Solamente queda una tarde, la de hoy, para que concluya la feria de San Isidro. Después de mi primera feria como aficionada, lo único que me atrevo a afirmar sin miedo a equivocarme es que este arte es muy difícil.

Lo más complejo de entender de todo es el público. Es práctica generalizada entre los abonados del 7 abuchear a todo el mundo, o eso me parece a mí. Se dice de ellos que son los entendidos, los que más saben. Y de vez en cuando parece verdad. Por ejemplo, solamente ellos van con pañuelos verdes (el de cambiar el toro) a la plaza, y tan pronto el toro dobla las manos a la salida del caballo, los agitan. Y generalmente suelen tener razón, pues el presidente termina, en efecto, cambiando el toro. Una no sabe si lo cambia por efecto de las "sugerencias" de los del 7, o simplemente coinciden sus criterios.

En cambio, todos los días sin excepción, los del 7 se enzarzan en una pelea que poco o nada tiene que ver con los toros. Resulta que los de la parte alta (la grada y la andanada) lanzan cosas a los de la parte baja (el tendido). Como lo oyen. Lanzan objetos, literalmente. Indefectiblemente, ocurra lo que ocurra en el ruedo, los del tendido se dan la vuelta y se ponen a gritar a los de la grada, que les devuelven los gritos en lo que es un ritual ancestral que cada tarde dura unos cinco minutos. Cinco minutos durante los cuales las ventas carece de sabios que impongan su estricto criterio pues, simplemente, no están mirando.

Otra característica intrínseca de los del 7 es que, siempre, pase lo que pase, hasta donde yo he podido observar, están cabreados. Para ellos todos son malos. Todos los subalternos son malos, todos los toreros son malos y sobre todo y por encima de todo, todos los picadores siempre son malos.

Al menos una vez cada corrida uno del 7 (¿Será siempre el mismo?) grita: ¡Picadoooooor!, así, alargando la o, a lo que los demás, a coro, responden ¡qué malo eres! Una cosa que me alucina de este momento es que tengan en tan poca estima al picador que ni siquiera le llamen por su nombre. (He de añadir que, al menos en las ventas, cuando uno entra le dan un papelito en el que figura el nombre de todos los miembros de las cuadrillas y el papel que desempeña cada uno). Además, este grito de guerra solamente se usa para los picadores, el resto de miembros de las cuadrillas son insultados de otras maneras.

Hay un caso en el que no se abuchea al picador: cuando, debido a la posición relativa de toro y caballo, aquel no es visible desde el 7. El picador poco avezado podrá pensar que lo está haciendo bien, pero no. Al segundo , en cuanto el caballo se mueve un poco y permite ver el toro desde el 7, se le abuchea. Este es uno de esos momentos que me llevan a pensar que, en efecto, algo sabrán...

Esto me lleva a pensar en... el tercio de varas, ese ser misterioso. pero lo dejo para mañana.

lunes, 16 de mayo de 2011

Ctrl+Z

Ojalá la realidad fuera tan sencilla como la informática. Al final de una terrible secuencia de acontecimientos he deseado con todas mis fuerzas poder utilizar, aunque solo fuera esta única vez en mi vida, el socorrido comando para la vida real.

He comprado media docena de huevos. He decidido sacarlos de la huevera (de plástico, este dato resultará relevante) y meterlos en ese lugar del frigorífico que es una plataforma con agujeros circulares fabricada ex profeso para estos menesteres.

La operación ha resultado exitosa con los tres primeros por lo que me he envalentonado y he resuelto que podía realizarse con el cuarto y el quinto simultáneamente.

En el brevísimo instante en el que he conseguido sostener en la mano las dos formas ovoides (pues ¿de qué otra manera se puede describir la forma de un huevo?) he mantenido un extensísimo monólogo interior e instantáneo conmigo misma acerca del destino fatídico al que estaba condenada la operación.

Y en efecto, así ha sido. Los dos huevos han resbalado de mi mano izquierda por obra y gracia de su propia curvatura y han ido a parar inexorablemente al hueco que hay entre la puerta de la nevera y el primer cajón, justo encima de la puerta del congelador.

Para acceder a semejante resquicio me he visto obligada a abrir la puerta del congelador, por lo que los dos huevos crudos y desparramados han resbalado muy lentamente por la puerta del congelador y han quedado ¿untados? ¿espacidos? ¿pegados? en el suelo del salón. Sí, es un mini piso.

Pero, ¡ojo!, recapitulo. Cuando he notado que los huevos se resbalaban lentamente de mi mano izquierda, y a fin de rescatarlos me he visto en la obligación de liberar mi mano derecha para proceder a las tareas de desescombro. Mi mano derecha que instantes antes sostenía una huevera de plástico que sostenía un solitario elemento. Y mi mano derecha ha abandonado a su suerte a la pobre huevera de plástico directamente sobre la vitrocerámica. Una vitro que exhibía en ese momento una sospechosa hache mayúscula indicativa del calor que exuda. En concreto, mucho. (Cuando es poco la hache es minúscula).

Es entonces cuando he debido abrir la puerta del frigorífico y he visto formarse ante mis ojos un charco de consistencia, digamos, pegajosa en medio del salón. He tomado una bayeta y he comenzado la ardua tarea de limpiar restos viscosos de entre los pliegues de la puerta del congelador mientras, evidentemente si uno lo visualiza, me congelaba. Esta tarea se ha visto interrumpida por un ligero aroma a... tóxicos.

Era la huevera que, más que arder, se sublimaba, mientras el solitario se cocinaba al fuego, es decir, directamente al fuego. Prescindiendo de cacerola.

Después de unas dos horas de trabajo con maquinaria probablemente inadecuada he conseguido liberar al suelo del salón de sustancias viscosas. En cambio la vitrocerámica ha sido marcada para siempre con una gran marca redonda y blanquecina que sin duda en adelante me recordará la necesidad de tratar a los huevos como lo que son: seres frágiles y escurridizos. Y he cenado tortilla.

miércoles, 23 de marzo de 2011

I'm back

Ya tengo internet. Por fin salgo de las catacumbas del ultramundo y vuelvo where I belong. A la world wide web.

miércoles, 2 de febrero de 2011

Rebajas de zara.

Este es el aspecto que presentaban ayer los stands de zapatos del Zara de Orense. El infierno por fuerza se ha de parecer a esto.

miércoles, 26 de enero de 2011

Confesiones

Lo admito: Soy una maruja. Pero por favor ¿Cómo es de fuerte que Lolita estuviera liada con Fran Rivera? Ya era fuerte que se liara con el ex marido de una de sus mejores amigas, pero ¿Con el hijo de ambos? Es pasarse. A mí hay cosas que me producen tales shocks anafilácticos que si me apuran voy a acabar como Víctor Sandoval con su araña.

martes, 25 de enero de 2011

Yo descargo, tú descargas, Sinde descarga

Dimite Álex de la Iglesia en protesta por la aprobación de la "Ley Sinde". ¡Viva Álex de la Iglesia!

Pretenden cerrar seriesyonkis y sus hermanos...

Lo que yo le quiero decir a Sinde es que estoy dispuesta a gastarme dos euros al día en ver mis series favoritas, pero  no consigo que nadie me las venda. Que cierren seriesyonkis no va a hacer que yo pague por ver "The Big Bang Theory" porque no sé dónde está la caja. En cambio, tres hurras por Antena3, que por 1'42euros me ofrece un capítulo entero de "física o química" por adelantado y sin cortes de publicidad.

viernes, 21 de enero de 2011

Mi abuela

Mi abuela, por primera vez a los 93 años, se ha apuntado a internet gracias al iPad. Como se puede ampliar la pantalla, es fenomenal para la gente con mala vista. Y que no haya ratón le viene genial porque antes le parecía que iba demasiado deprisa y se le perdía. En cambio, ahora es la reina, lee "el país" cada dos por tres y es la abuela más actualizada de Euskadi. Lo que más le sorprende es que el teclado no esté en orden alfabético...

lunes, 10 de enero de 2011

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De entre todas las cosas que imagino habrá que comentar hoy acerca de ETA, elijo esta: ETA está dirigida por una mayoría de mujeres (dos a uno), solamente porque los hombres han sido arrestados todos...

martes, 4 de enero de 2011

Estos fans míos

Ay Dios, hoy he descubierto con ilusión que tenía un nuevo seguidor en el blog y ha resultado ser: "Dani, chico de compañía". Mi gozo en un pozo.

lunes, 3 de enero de 2011

iTunes

Qué desilusión. Las peliculas que ofrece iTunes son solamente dobladas e igual de caras que un dvd. Así no van a triunfar nunca. Malo para ellos y malo para nosotros. ¿Algún experto sabe exlicarme por qué no pueden ofrecer la versión original subtitulada? ¿Es cuestión de copyright?

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Intoxicada por el antical de mi bañera centenaria.

flash y apple

Ahora que me he tecnologizado he descubierto que Steve Jobs se niega a permitir flash en sus dispositivos, entre ellos el iPad desde el que escribo estos humildes versos.

Jobs hace esa apuesta para que compres todo lo de su marca (por ejemplo sus películas en iTunes). Imagino que calculan que la marca "cool" tiene fuerza como para superar las desventajas de la incompatibilidad y el altísimo precio. Es una pena que, como siempre, la mercadotecnia supere al respeto al consumidor. Calculan que flash se va a hundir antes que ellos, pero está por ver.

En mi opinión Steve Jobs es el próximo Bill Gates, y terminará siendo odiado por monopolista anticool por los mismos que le encumbramos ahora.

A tres metros sobre el cielo

La peor película que he visto en mucho tiempo. Lo mejor, lo bueno que está Mario Casas.

sábado, 1 de enero de 2011

Abandono, balada triste y tecnología

Abandono, a mis fans. Balada triste, la de trompeta. Tecnología, la del iPad desde el que escribo y con el que tengo no pocos problemas. Necesito ayudas varias de mis fans (salid a la luz, pequeños...).

1. ¿Como, en el nombre del cielo se ponen tildes en el iPad? Las que veis las pone el bicho solo y yo quiero ponerlas a voluntad. 2. Por otra parte mi amiga Natalia (link del blog a la derecha) me sugiere que hermane mi blog con mi cuenta de twitter, que existe en una fase preliminar, así que ¿Alguien sabe como se hace?

En una encarnada discusión en el salón de mi casa me veo buscando argumentos para convencer a mi padre de que "Balada triste de trompeta" de Alex de la Iglesia es una obra maestra, y como busco pero no encuentro pido ayuda a mis fans. Os la recomiendo encarecidamente, anyway. No encuentro las palabras para definirla, pero el entusiasmo me llena la cabeza. Hace apenas una hora que salí del cine, a lo mejor envejece mal, pero lo dudo.

Pd: Mi fantasía de reconvertirme en reputadisima critico de cine y as ahorrarme el PFC se ven frustradas por mi evidente falta de talento.

Pd2: Sí, volví de esquiar. Sobreviví. Esquiando compartí pista con unas ocho personas que yo conociera, y todas ellas me tuvieron que esperar mientras yo maldecía al inventor de ese deporte. A mis fans pongo por testigos de que este año me pongo en forma. Menos el dedo indice de la mano derecha, que no piensa moverse ni un poco.